Hasta la vista mi sol

Aquí estoy, de nuevo de congreso. Agotada por ser el tercer fin de semana consecutivo que trabajo. Contrariamente a lo que esperaba, este día tan precioso en un lugar nuevo, empezaba a ser reparador. Realmente recuperé ánimo y ganas de trabajar. Resultó cansado por madrugar sábado y domingo, pero me despejé. En cambio, en casa llovía desde el jueves y el día de la foto iba a ser mi último día de sol emocional en mucho tiempo. En casa lo sabían y no querían decirmelo.

Esta mañana, a las 8.10 am, mi mundo se nubló de nuevo. Mi pobre mamuchi no pudo sola con la carga. El jueves, el hematólogo constató que mi papuchi ha recidivado. Antes, mucho antes de lo que todos esperábamos. Tenemos que repetiir la analítica en cuatro semanas para confirmarlo. Cuatro interminables y mortificadoras semanas. Se acabó el sol, la luz y la paz. Incluso si la analítica no lo confirma, no volveremos a tener cierta paz hasta dentro de 2-4 meses, cuando vuelva a salir negativa 2 ó 3 veces más. Pero todo apunta q que no será así, el riñón ha vuelto a fallar y eso va a favor de la recaída. ¿que hacer ahora? no hay nada protocolizado... 2º transplante (con el doble de mortalidad del primero), ¿subir la dosis de los quimioterápicos a ver si funciona?...sobrevivir como se pueda.

Nos dan la confirmación una semana antes del congreso nacional, con lo cual, me estallaré. Ahora que me iban aceptando en el departamento, ahora que tengo que preparar mil cosas importantes. Ahora, que mi padre es lo más importante (lo sé) de nuevo a que me pongan a parir en el trabajo. Volver a pasar un infierno, joderle los exámenes a ruymi, perder mi trabajo?, como pago la casa? ahora sí tengo por qué preocuparme y no antes del jueves y sin embargo, parece que no aprendo y dejé que me hundieran... estando mi padre bien. Ahora que ya no lo está, relativizo los problemas de nuevo. ¿cómo voy a poder con todo ahora?

Amig@s, porque les quiero les cuento esto. No para dar pena, sino para intentar trasmitir la importancia de las cosas. Aquellos que tienen sanos a sus seres queridos, aprovechen la vida. La enfermedad es una pelota que nos alcanza a todos, no sabes cuándo ni qué te tocará a tí, pero es solo cuestión de tiempo y no te das cuenta hasta que te toca.

Ésta es la enseñanza más importante que me ha dado mi profesión y la enfermedad de mi padre. Piensatelo dos veces antes de herir a un familiar o amigo, disfruta de ellos mientras todo esté bien, cuidalos en la medida en que tu tiempo libre te lo permita. Tengo una amiga cercana médico que su padre tiene cancer de páncreas diagnosticado hace 1 mes y no le pueden hacer nada. Ella me ha dicho:" ahora entiendo lo que me contabas".

Aprovecha la vida ahora que tienes lo realmente importante, luego, nada volverá a ser igual. Nunca.

PD: Gracias por estar cerca de mí.

Ilusión

No quería que mi triste última estrada estuviera mas tiempo presente. Estoy mejor, he hablado con la cirujana y está bien conmigo, es que tiene un pronto muuuuyyyy malo y luego se queda como si nada hubiese pasado. He hablado con mijefe de mi agobio e imposibilidad para hacerlo todo. Le he dicho que puedo hacerlo todo de una menera mediocre o menos cosas pero bien... y me ha quitado una charla... algo es algo. Así que sigo agobiada pero mas ilusionada. Me ha ayudado mucho tenerlas cerca, un besito enorme y me voy corriendo al avión....

INJUSTO

Hoy me siento triste. Bueno, en realidad, me he derrumbado hace aproximadamente 30 minutos. Estoy de prolongación en el hospital, con especial cansancio porque el domingo tuve guardia. Ayer, me enfadé con mi churri, no sé si por una tontería o es algo más serio de lo que pienso. Pero iba aguantanto. Hace 30 minutos, me llamó la cirujana con la que presento un póster al congreso nacional. Es un encanto, pero tiene un pronto muy feo y ha sido la gota que colma el vaso. El "ya no puedo más" Resulta que hoy es el último día para mandar el poster. He intentado quedar con ella mil dias, pero unos no ha podido y otros me ha dejado colgada. La entiendo, porque tiene un bebe y como la otra cirujana está de baja está muy agobiada. Me ha dicho qeu no puedo disponer de ella para cuando a mí me venga bien. Que hoy no puede quedar para revisar el poster y que como yo me voy mañana de congreso... que ya lo hará ella!

¡es injusto! me ha llevado mi trabajo hacer ese poster y no era mi intención quedar con ella cuando a mi me convenga, pero da igual. Traga y sigue. Me afecta especialmente porque con las cirujanas siento la empatía que me falta en mi servicio. ¿se da cuenta la gente cuando hiere? Sé que no debo darle importancia y bla blá bla blá. Pero me afectan las injusticias y como es un cúmulo de cosas, en un momento dado, " no puedes más"

El domingo, 24 horas aquí, echando de menos mi casa, mis padres y hasta mi perro. Hoy aquí, de 8 a 20H mañana 3 dias de congreso. ¿vale la pena? Todos exigiendote más de lo que puedes dar y yo solo quiero estar en la barbacoa con Yanquee encima dándome mordisquitos en la nariz mientras tomo café con mis padres. Al menos, unas horas para mí. Mi padre dice que el trabajo me está consumiendo, tiene razón, pero no soy yo quien decide cuantas guardias y prolongaciones tengo que hacer, cuantas charlas preparar, cuantos congresos asistir ni cuantos poster preoarar. ¿ me equivoqué? Quiero ser buena médico, pero no que me exploten, que me expriman, que me dejen sin vida ni que me hagan sentir mal gratuitamente. Está claro que se ha juntado todo, pero hoy me parece injusta mi relación sentimental, me parce injusto un ambiente de trabajo hostil, me parece injusta esa llamada de la cirujana y me parece injusto estar tan cansada y me parece injusto vivir con mis padres y echarlos de menos!

¿Quién me ha robado el mes de abril?

Advierto que este post no va a ser muy positivo... pero tengo que desahogaaaaaaarrrrrrrrmmmmmmeeeeeeee!!!!!

Resulta que este mes de abril va a ser matador para mí, supongo que muchos estan tan agobiados como yo, así que mal de muchos... Siento que no voy a poder, que voy a estallar, que no puedo con más.... pero me siguen surgiendo más y más obligaciones. Tengo 2 guardias dos domingos consecutivos (lo cual da la sensación de trabajar 15 dias seguidos sin descanso, porque no tienes fin de semana por medio), 4 prolongaciones, 4 tardes en la privada, tengo que ir a dos congresos los otros dos fines de semana que no tengo guardia (no se engañen, congresos de los que te levantas a las 7 de la mañana el sábado y el domingo para ir a charlas), tengo que preparar el poster del congreso nacional antes del 18 abril. Uff, un kitkat y sigo.... Vale, seguimos: tengo que hacer la memoria de la oposición antes de 20 días (curro que te cambas) y tengo que preparar una charla para presentar a los de mi departamento un nuevo fármaco para el asma que sale al mercado. ¡cómo me divido!!!!! Así que como me aturrullo tanto, sólo me dan ganas de meterme en la cama como en la foto y pasar de todo. Y eso que olo hablo de trabajo, porque la salud también es importante y me había propuesto empezar el tratamiento de los ojos en abril e ir al gimnasio... Además, también me gustaría hacer vida social con mis amigas, familia, novio, etc. Nada! solo trabajar!!!!! En fin, creo que este abril me lo ha robado integramente el hospital! Hasta Mayo a todos!!!!! Besitosssss